Selena - mitt andra jag

Jag vet att jag lovade att skriva igår kväll. Men jag var tvungen att jobba över på jobbet igår, och därefter hade jag fullt upp.. Så fick tyvärr ingen tid till att skriva, var helt slut då jag kom hem. Och nu är jag redan påväg till jobbet igen, börjar kl 07.00, slutar som tidigast 17.00 Så idag blir de en lång dag, igen.
I helgen är jag dock ledig!! Då ska jag bannimej blogga <3 saknar det något enormt, och er med såklart. Svarar på era inlägg imorgon senast!

Ha en fin dag stjärnor!

Ikväll börjar jag blogga här igen, regelbundet.
Minst 1inlägg om dagen, det vet jag att jag klarar & Det är ett löfte.

Hoppas ni mår bra. SAKNAR er!

Ska dra igång mig oanonyma blogg igen också. Saknar att få skriva av mig.. Behöver verkligen det för att klara av att leva.. För att kunna fungera..
Är ni intresserade av att följa den oanonyma, var inte blyga.. Fråga? Vill dock inte att den kommer ut till vem som helst..

Puss och kärlek!

Hej på er finisar! Åh vad jag har saknat er, eller ja saknar er fortfarande...

Har så mycket att berätta.. Bra & dåligt!

Men just nu kan ja inte berätta allt, bor bland flyttkartonger just nu, eller i en stor röra iaf. Jag har nämligen flyttat hemifrån! Iiih, vet ni hur underbart de känns? Äntligen är jag fri! ..eller snart så!
Bor med vovven nu :) i en 2:à på 61kvm . Vårt alldeles egna palats!!

Nåja nu har ja tid att träna och äta precis hur och vad jag vill. Jag kan äntligen börja tänka på mitt mål nu.. Skinny bitch!!

Nu ska jag fortsätta plocka och fixa och känna mig mer hemma :) sen är jag ledig tor-fredag så skönt :)

Imorgon ska ja träffa en eventuell dagmatte som ska passa min hund då jag jobbar. Hoppas de går bra och att de klickar mellan oss! :)

Ska iaf börja blogga igen, dagligen. Så fort allt här hemma börjar bli klart :)

Dagens vikt: 74.3kg jag vet, en fet jävla val!
Men förändring på g ;)

Hoppas ni mår bra <3

Jag vet inte hur mycket skit jag ska orka ta. Jag är snart slut som människa. Jag ser inte ljuset längre.

Börjar grina nu på en gång då jag börjar skriva här, ända stället där jag verkligen kan vara mig själv på.. Och ända stället där de faktiskt finns dom (ni) som förstår sig på mig.

Aborten är nu gjord. Det blev en medicinsk. Jag var i v.5+5 så jag hade inte gått så långt. Det har varit en sjuk jobbig vecka och ja ångrar mig redan över det beslut jag tog.

A var hos mig i helgen iaf. Det var helt underbart tills smällen kom ... När jag hade följt honom till tåget och kommit hem så gick jag in på min twitter, och där var de en brud som skrivit och frågat vad jag och A har för en relation.. Vi kom båda fram till att han gjort ett dubbelspel med oss (mig i 3-4månader och henne i 1månad) alltså vet ni hur ont de gör?! Allt känns så falsk. Hela världen e falsk. Bad iaf bruden ringa upp mig och vi snackade i nästan en timme, A hade sagt och gjort precis samma saker som han sagt till mig, typ som att han gått efter något manus. Jag känner mig så äcklad, så kränkt, så jävla nedbruten. Han vågar heller inte svara då ja ringer och han skriver bara en massa patetiska sms som han redan gjort bort sig på, han vågar inte erkänna heller. Och de sjukaste är att vi alla 3 är vuxna, jag snart 24år, han 25år och hon (den andre) hela 31år.. Hur lever vi i denna värld egentligen, eller hur lever vissa? Har folk inget samvete kvar??

Jag är så tacksam över att jag har min älskade hund. Utan henne så tror ja helt ärligt att jag skulle tagit mitt liv. Men de e hon som får mig upp varje morgon, och de e hon som just nu får mig att ta mig till jobbet (eftersom jag måste ha råd med mat osv till henne)..

Jo mitt ex M ligger ju fortfarande på sjukan. Förlamad i benet och njuren har slutat fungera så han går på dialys eller vad det heter. Ska hälsa på han i veckan! Jag är så tacksam över att han lever, de kunde varit värre. Men de kommer göra så ont att se honom lida..

Jag är så trött på alla lögner och motgångar. De kan bara bli bättre nu, jag måste tänka positivt.

Dagens vikt: 74.6kg
Dagens kcal intag: 678kcal
Jag måste ner i vikt nu. Något i mitt liv ska nu bringa mig lycka!
Tunn som en fjäder ska jag bli .. Och vacker på köpet!

ska fixa gymkort också, så fort jag slutat blöda (nu efter aborten blöder jag som fan) och läkarna bad mig ta de lugnt så kroppen återhämtar sig. men ska jag köpa gymkort på SATS eller 24/7 ?? så svårt att ta beslut ibland, hjälp.

Vad vore jag utan er? Jag undrar verkligen det <3

Alltså, jag trodde saker och ting inte kunde bli värre nu.

Livet slutar aldrig överraska än, jag undrar vad jag gjort för att förtjäna allt detta jag går igenom. Dålig karma jagar mig!

En i släkten har gått bort. Visst var hennes tid inne och jag vet att hon har de bättre nu, bland änglarna. Men de gör så ont att missta någon? Vila i frid R, du är saknad!

Ni vet M.. Mitt ex som jag skrivit väldigt mycket om tidigare. Hans mamma ringde mig på jobbet igår. Jag ringde upp så fort jag slutade(jag kände på mig i veckan att något hänt M, ett sjätte sinne?). M ligger på sjukhus, förlamad i ena benet och hans njure eller om de var lever håller på att sluta fungera?! Jag var så förvirrad då hon ringde och jag sen fick prata med M.. Fan alltså, han får inte dö! Ska hälsa på han på sjukhuset iaf. Antingen idag eller på tisdag.. Världen är så orättvis ibland.

Och samtidigt som jag självklart vill hälsa på M för han kommer alltid ha en plats i hjärtat min, men vår historia e förbi.. Så vill jag ju visa att jag stöttar honom och finns där. Men de jobbiga är att jag kämpat så länge med att komma över honom. Är rädd att alla känslor bubblar upp idag?! Fast ja vet att det är À mitt hjärta bankar för just nu. Av så förvirrande.

På måndag är det som sagt ultraljud och snack om aborten .. :(

Är iallafall ledig idag. Vaknade precis, härligt med sovmorgon! Ska ta med hunden ut på en långpromenad..

Jo min äckliga vikt: 75.1kg
Jag är så äcklig. Så fet. Fyfan!
Kan ju inte sluta väga mig.. Så fort aborten och allt e över så blir de 4dagar i veckan på gym samt powerwalks..

Var tvungen att skriva av mig lite ..

<3 ni är bäst, och ni gör mig så mycket starkare.

Och ja jag gråter jag med. Kommer det någonsin ta slut på tårarna?

Det här är mitt livs svåraste beslut och jag vet redan nu att jag kommer att få ångra mig i resten av mitt liv. Det gör ont, det gör så oerhört ont.

Fast om jag ska tänka logiskt. Eller vad som vore bäst för den lilla, och inte vad som vore bäst för mig. Jag har ingen fast anställning.. Inte tillräckligt sparade pengar, jag har ännu inte hunnit flytta hemifrån och de skulle jag inte heller ha råd med OM. Jag och À är inte tillsammans ännu, vi är på G, dejtar fortfarande. Vi har bara träffats i 4månader.. Han bor i en annan stad. Allt är bara på fel plats. Jag önskar er vore annorlunda. Jag vet även med mig att skulle han säga att vi kommer fixa d endå att ha barnet kvar, jag kan inte beskriva hur stor min lycka skulle vara då. Men jag måste sluta dagdrömma, det här är verklighet. Det blir en abort. Jag känner mig skyldig. Kommer sakna någon jag aldrig fått hålla....

Ska på ultraljud och prata på måndag nästa vecka. Därefter kommer helvetet börja :(

Ända sen jag varit liten har jag alltid sagt att när jag väl blir gravid finns de ingen tvekan pm att jag kommer behålla det. För då är det ödet som tycker det är dax och att pappan till barnet är den rätta för mig. Det gör saken så mycket ondare.

A vet, bästatjejkompisen, mamma, pappa, lillebror och ni vet. Men jag känner mig.. Inte ensam för det är jag inte men jag kommer snart bli det, igen.

Inom mig är jag endå så lycklig på något sätt.

Tack för alla era kommentarer <3

Har inte brytt mig pm vad jag ätit eller jo för barnets skull men inte räknat kcal osv, vilket ja ångrar nu. Det har lätt till att jag imorse vägde hela 75.3kg!!! En fet smäll på käften. Hoppas den visar mindre imorgon!

Åh jag vill bara krypa under jorden med den lilla och min hund, och komma tillbaka till en bättre tid i livet..

Jag mår så dåligt, det går inte att beskriva med ord!

Jag är gravid. Som jag anade!

Igår pratade jag med A och berättade allt.. Han var lika chockad som jag och igår beslutade vi båda för en abort. :0 kändes de rätt. Men idag känns de så fel. Har till och med grinat på jobbet.
Är dock sjukt glad över att À tog de som an gjorde, som en man! Han visste ju att jag inte äter ppiller.. Dock bor han i en annan stad. Jag bor fortfarande hemma. Allt är bara en enda stor röra!!

Jag vet inte vad jag ska ta vägen. Har ingen matlust. Men tvingar i mig nu när jag verkligen måste för den lillas skull. Om.

Hoppas ni förstår att jag tar en lite halvt bloggpaus nu.. Eller självklart kommer jag skriva. Men en paus med kcal och vikt, hur fan ska de gå att hålla sig ifrån... Fan.

Ni är bäst.

Kom gärna och stryp mig, jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Har tagit två graviditets test. De ena visar positivt och de andra negativt. Känner både lyckan och omöjligheten till svaren.... Vad ska jag ta mig till om de är så att jag faktiskt är gravid???!!
Och hur ska A reagera? Känner mig ut och in. Tänk om jag har en liten Skrutt i magen? Tänk om.. Vad händer med mitt jobb och allt annat. Jag är så förvirrad. Är hos mamma nu, är söndergråten och väntar på att få göra ett tredje test.

Kom håll min hand, för jag behöver er nu :(

Jag köpte iaf en stegräknare mitt i allt virrvarr..

Fått i mig både mellanmål och lunch och de landar tillsammans på 122kcal

Funderar på att köpa en stegräknare idag.. Tips på någon bra?? ;)
I annat fall får jag köpa en imorgon.
Vill ha koll om jag verkligen går 10.000steg minst..

Puss på er!

Det regnar ute och den lilla snön som låg så fint på marken är redan borta..

Jag sitter på tåget påväg till jobbet.

Blir mycket kaffe för mig idag, är så himla trött.. Jävla sömnproblem!

Dagens vikt 74kg (-0.3)

Hittills minus: -0.8kg
Kvar: 26kg

Och dagens frukost gick på 72kcal.

Nu ska jag läsa era bloggar <3

In: +910kcal
Ut: -316

= 594 kcal

Bättre än igår iaf. Jag kan verkligen aldrig bli nöjd, ibland blir jag verkligen arg på mig själv! Hoppas på minus imorgon.

Min mens har inte kommit än :( och ja är så jädra svullen. Börjar fan bli nojig. Snälla snälla, gör så att den kommer imorgon!

Ska ta mig en dush nu och sen försöka varva ner så jag kan somna.

Hoppas ni också haft en ganska så okej dag <3

..en liten fråga, hur gamla är ni som följer min blogg?
Och tycker ni jag borde ändra något eller lägga till något, är de något som fattas?
Säg till, var inte blyga! :)

Puss på er!!

Ja jag har inte lust för fem öre att skriva här. Då jag skäms för vad jag gjorde mot mig själv igår! Alla äckliga kalorier som jag stoppade i mig. Usch. Fetto.

Vill egentligen inte visa mig ute idag, de känns som om de står fetto i pannan på mig och att alla glor, de får mig att skämmas ännu mer.

Nåja dagens äckelvikt: 74.3kg (+0.4kg)

Frukost: 72kcal

Jag vill rasa i vikt nu :'(

Fail.

Matintag: 2481kcal !!!!!!!

Har stoppat i mig verkligen allt ja kommit åt idag! Korv, pizza, pommes, hamburgere WTF vad håller jag på med??!!!
Nu efteråt skäms jag något enormt och ångesten jag har nu är inte att leka med. Önskar jag vore ensam hemma... Hade så gärna velat hälsa på toaletten! Hela natten helst.

Dagens träning:
35min pw= -254kcal

Nu vill jag begrava mig själv.